20.01.22 / 11:33
כל אחת בכניסה לזוגיות באה עם הצרכים שלה.
הצרכים משתנים מעת לעת ומשפיעים על הזוגיות באופן ישיר ועקיף.
כמובן שהאידאל הוא שהצרכים תמיד יענו באופן מלא, אך במציאות הדברים נראים אחרת.
למדתן פעם לרכב על אופניים?
אופניים אף פעם לא יוכלו לעמוד באופן יציב אם הם לא נוסעים. הם תמיד יפלו ימינה או שמאלה.
כך גם הצרכים שלנו.
כל הזמן נופלים ימינה ושמאלה, ולפעמים צד אחד נותן יותר ולפעמים צד אחד צריך יותר.
לדוגמה, בתהליך הכרויות לסביות אחד הצרכים החשובים הוא הצורך בחופש ובספייס (מרחב).
הצורך הזה במהלך מערכת יחסים כל הזמן זז, ולרוב יהיו תקופות שהוא לא יענה מספיק לאחד הצדדים, וכך נוצר צד אחד שצריך יותר חופש ומרחב וצד אחר שצריך יותר ביטחון.
הצד שצריך יותר מרחב - בשלב ההתחלתי פחות יצור קשר, יתנהל בצורה שיכולה להתפרש בצד השני כיותר עצמאית - מה שיגרום לחוסר בצד השני בצורך חשוב אחר - הצורך בביטחון, וכך להרגיש חוסר ביטחון.
המון קונפליקטים זוגיים מגיעים ממקום שלצד אחד חסר ביטחון ולשני חסר מרחב וחופש.
עוד דוגמה חשובה בצרכים של הכרויות לסביות היא הצורך בהקשבה ובביטוי עצמי של שני הצדדים.
למעשה ביטוי עצמי של אחת בא על חשבון הסבלנות ובהתאם ליכולת של הצד השני להקשיב\להיות באמפתיה ולאפשר את הביטוי העצמי.
הצורך הזה חשוב מאוד, ויש חשיבות עליונה במערכת יחסים ששני הצדדים יממשו אותו.
חוסר בצורך הזה עלול להוביל לסגירות ומופנמות של אחד הצדדים, וכך ליצור ריחוק ואפילו פרידה.
צרכים קריטיים אצל הכרויות לסביות
אפשר למעשה לומר שאחד הצרכים החשובים ביותר לנשים ובפרט אצל זוג לסביות הינו הצורך בביטחון.
המון קונפליקטים נוצרים כשרמת הביטחון של אחד הצדדים אינה גבוהה לה מספיק.
לדוגמה - קינאה.
בראש ובראשונה קינאה מגיעה מתחושה של חוסר ביטחון אישית.
תחושת קנאה תגיע כשהצד השני לא יעניק מספיק תחושת ביטחון (לעיתים אגב זה אף פעם לא אפשרי בכלל).
חשוב שתדעי שבזוגיות עם אישה שהיא קנאית מטבעה מאוד מומלץ להתרגל לפרגן יותר (וברבים אפילו עדיף) ולתת הרבה יותר תחושת ביטחון עצמי לאחרת ממה שהתרגלת עד כה. זה יכול לבוא לביטוי ביותר שיחות, הודעות, מגע וכו'...
בתהליך הכרויות לסביות תמיד מרחפת השאלה לשני הצדדים - 'מהי מטרת ההכרות?'
השאלה הזו מוסיפה עוד מלח למדורה של חוסר הביטחון ומקשה אף יותר.
תוסיפי את העובדה שלסביות רבות עדיין בארון, מה שמייצר עוד שאלות ותהיות רבות לגבי הקשר.
לבסוף אני אנסה לתת דרך מחשבה ליעל הכרויות לסביות:
שימי לב מהם הצרכים החשובים לך ורישמי אותם על דף או מחשב.
בקונפליקטים זוגיים (או כלליים) - שימי לב מה הדליק אותך בהם? איזה צורך היה חסר לך?
איך תוכלי למלא את הצורך הזה בפעם הבאה ולהימנע מאותו קונפליקט? איך תוכלי בכלל לא להגיע לאותה סיטואציה שאת יודעת שגורמת לך לחוסר בצרכים חשובים?
ומעבר לזה, האם זוגיות סטנדרטית היא הקונסטלציה המתאימה לי?
לומר שאת רוצה זוגיות זה קצת דומה ללומר שאת רוצה שלום.
כולן רוצות שלום, אבל לא כולן רוצות שלום שמאלץ אותך ליישם ויתורים קשים.
בזוגיות זה דומה - לא כולן רוצות זוגיות שמגבילה את החופש שלי ומכריחה אותי לותר על דברים רבים.
עקבו בפייסבוק
עקבו באינסטגרם
