המסר משבוע שעבר על מהות הזוגיות בחיינו הציף אצלי שיחות אודותיו עם הרבה אנשים. מקצתם הגדירו אותו כמו מילים שניסחו סופסוף את מה שהם הרגישו ולא ידעו לנסח בעצמם, ובאחרים המסר עורר שאלות חדשות לצד חוסר בהירות. לכאורה, שתי קצוות של הבנת המסר, אך למעשה לא. אלה הם פשוט שני שלבים שונים של הסתכלות על נושא הזוגיות בחיינו.

האנשים שאצלם המסר הידהד לחלוטין ראו בו גישה רעננה על מהות הזוגיות בחייהם, דרך הסתכלות שנראית להם בריאה ומצמיחה יותר. הם אלו שמרגישים ויודעים שישנה אפשרות לחוות זוגיות אחרת והנה מצאו את קצה החוט אליה.

ואילו האחרים, שקראו והבהירות לא היתה מוחלטת עבורם - אלו הם האנשים אשר נמצאים בפני תקופה של התחדשות, תקופה שבה הם מרשים לעצמם לבדוק את האפשרות של לעשות בחירות אחרות בחייהם. האפשרות להשיל מעצמם את נשל הנחש ופוקחים עיניים חדשות על העולם, לפחות בנושא הזה, של זוגיות.

עבור שני הסוגים של האנשים הללו, הרשו לי לפשט את הנאמר במסר על פרידה זוגית כאמצעי להתפתחות ושינוי אישי, שהרי, זה הנושא שהתניע את כל זה.

ובכן, אין ספק כי ברגע שנמצאים בתהליך פרידה מבן או מבת הזוג שלכם זה שינוי לכל דבר. לא רק שינוי מסדר היום השגרתי שהיה לכם אחת עם השני, ההרגלים, המחוות הקטנות והגדולות, הזמן הפנוי שביליתם יחד, הזכרונות המשותפים והתוכניות שלכם לעתיד. כשכל אלו נגמרים מתחיל להיווצר, או שכבר נוצר, חלל ריק בשלב הזה. גם בבית וגם בלב.

גם אם אתם אלו שבחרתם לעזוב, או שאתם אלו שנעזבתם, גם אם ההחלטה נעשתה ממקום שלם בתוככם וגם אם לא, אפילו אם ההחלטה נעשתה באופן הדדי - החלל הזה, שנותר ריק, נוצר בכל מקרה.

וכטבעם של חללים, הם ריקים לפני שמחליטים למלא אותם חזרה. ואני כאן רוצה להציע לכם הצעה במה למלא אותם לאחר הפרידה: תמלאו אותם בהסתכלות, בחינה של מערכת היחסים שעברתם זה עתה. זה לא אומר שאתם פחות כואבים, זה לא אומר שהחלמתם. זה רק אומר שאתם מוכנים ללמוד על עצמכם באמצעות ובמקביל לפרידה, זה הכל.

מה שאני רוצה להאיר לכם היום הוא שאתם לא רק נמצאים בפרידה מבן/בת הזוג שלכם- אלא אתם בעצם נפרדים מעצמכם. ליתר דיוק ממי שאתם הייתם כשהייתם איתם/ן.

הבנתם את זה - ואתם כבר בעיצומו של תהליך ההתפתחות האישית שלכם.

בחיינו, יש לנו דמויות מסויימות. אני לא מתכוונת שאנו משחקים משחק בכל מקום אליו אנו מגיעים, אלא שהסביבה בה אנו נמצאים "מוציאה" מאיתנו תכונות מסויימות. הסיטואציה שבה אנו נמצאים, יחד עם הדמויות החולקות איתנו את אותה סיטואציה מאפשרת לחלקים בתוכנו להביא את עצמם לידי ביטוי.

למשל, כשאני הפכתי לאמא גיליתי שהאמהות מוציאה ממני דאגה שלא ידעתי שיש בי. למשל, מישהו שהציל ילדה מטביעה בים לא ידע לפני כן שיש בו את האומץ לקפוץ למים ולסכן את חייו שלו תוך כדי. או למשל מישהי שגילתה שיש בה חוסן נפשי גבוה להתמודדות במצבי משבר - רק כשהיא נכנסה אל אחד כזה. 

בדומה לכך, למערכות היחסים שלנו, וזוגיות בפרט, יש פוטנציאל עצום להוציא מעצמנו תכונות, איכויות, כשרונות ויכולות שלא היו ידועות לנו עד כה, וכל זוגיות שונה מקודמתה כי אנו מגיעים לכל אחת ממערכות היחסים הללו בשלב חיים שונה וגם אל בן/בת זוג אחרים. דבר זה משנה את האופן שבו אנו מתנהלים באותה מערכת זוגית.

לא נפגשתם 'במקרה', לא ניהלתם מערכת זוגית באקראי, הנשמות שלכם הובילו אתכם אחת לשנייה על מנת ללמד אתכם דבר מה. לרוב, לא תדעו את התשובה, אך העבודה שתעשו עם עצמכם תקרב אתכם אליה. לכן, מכל מערכת יחסים שאנו מעורבים בה, אנחנו יכולים ללמוד על עצמנו. נוכל להתחיל אם נשאל את עצמנו כמה שאלות פשוטות למראה. אלו שאלות באמת פשוטות, אך התשובות עליהן מלמדות אותנו כל כך הרבה על עצמנו בהווה - וגם איך אנו רוצים לראות את עצמנו בזוגיות עתידית.

הנה כמה שאלות לדוגמא:

איך בן/בת הזוג שלי גרמו לי להרגיש? האם אהבתי את ההרגשה הזו?
האם הרגשתי בנוח להיות אני עצמי בזוגיות הזו? ללא עכבות, היסוס או מעצורים?
מה הרגשתי שאני חוסם/מת בלבטא החוצה - לחלל הזוגי?

ולבסוף:
מהם הרצונות והצרכים האישיים שלי ביחס לעצמי? קרי: איפה אני חש פער בין מי שאני עכשיו לבין מי שאני רוצה להיות?

ברגע שתענו על זה, אתם תזמנו למציאות שלכם זוגיות שתוכלו לחוות דרכה חוויה זו, כיוון שאתם שמים את הרצונות והצרכים שלכם במרכז ולכן באופן בלתי נמנע מושכים אליכם את אותו הדבר.  

מאחלת לכם אהבה איתנה ויציבה בכל רגע - עם כל החללים שנפתחים ונסגרים בתוככם במהלך החיים.

יפעת סנטו - מלווה בתהליכי התפתחות, מודעות ושינוי דרך תקשור.

מוזמנים להגיב, לשלוח שאלות ולהתייעץ – 054-3339791 או במייל או בפייסבוק