זוגיות. מה עוד לא נכתב בשבחה, במורכבות שלה, במהות שלה וביישומה? 

בעידן של היום זוגיות שינתה מעט את פניה ואם מביטים על ציר הזמן - אפשר לראות שהיא עשתה תהליך גדול של שינויים. מבנה התא המשפחתי השתנה מאוד לאורך השנים כאשר הבולט בהם הוא המעבר ממשפחה פטריארכאלית בתחילת המאה למשפחה שוויונית בסוף המאה. אוכלוסיית הגיל המבוגר זכתה לחיות בזוגיות ״מסורתית״ לאורך שנים רבות בשל העלייה בתוחלת החיים. אם פעם נישואים היו נמשכים 30 שנה, כיום חוגגים גם 70 שנות נישואים משותפים.

השיח החברתי מציף לא אחת את מהות הזוגיות בעידן שבו אורך החיים כל כך קצבי וארוך. יחד עם זאת, ברור כי זוגיות, על כל צורותיה וגווניה, היא דרך שבה אדם יבחר- כי מאז ומעולם אנחנו מחפשים את הקרבה, השייכות, האינטימיות והאהבה.

בגיל המבוגר, אנחנו חווים אובדן של בן או בת זוג יקרים שאיתם בנינו משפחה, חיינו את רוב חיינו והתמודדנו מול החיים הדינמיים - לטוב ולרע. לא מעט אנשים מבוגרים מבקשים למצוא להם זוגיות חדשה מתוך הרצון לא להישאר לבד, להרגיש אהוב ומוערך ולהיות משמעותי עבור אחר.

האם זוגיות כזו תתאפשר?

מחקרים מראים שמי שחווה זוגיות טובה ייכנס מהר יותר לקשר זוגי חדש. עוד מציינים כי מודל הזוגיות המוכר עובר טרנספורמציה וקיום הזוגיות החדשה שונה מהזוגיות הקודמת.

אנשים יחפשו קשר של מילוי צרכים שפחות יתבסס על רומנטיקה או פרפרים בבטן. האהבה תוגדר אחרת מההתאהבות של הגיל הצעיר. יהיו קשרים שיוותרו אפלטוניים אך בהחלט קרובים ומשותפים. ייתכן ויתקיימו קשרים שיהיו פיזיים בלבד, ללא ידיעתו של איש. יהיו כאלה שיחברו לעבור לגור ביחד או כאלה שדווקא יעדיפו להישאר כל אחד בביתו ולקבוע מועדים מתוכננים למפגשים.

הדור המבוגר כיום פתוח מאוד להיכרויות מחודשות וזאת גם ניתן לראות באינטרנט. כל אתרי ההיכרויות מפרסמים פעילות של פנויים ופנויות, טיולים לאלמנים ואלמנות או כל פעילות אחרת שתאפשר אינטראקציה בין המינים. השיח במרחב הגיל השלישי באינטרנט פורה מאוד בהיכרויות ושידוכים.

יחד עם הפתיחות הגדולה והנכונות ליצור קשר זוגי חדש עולים גם קשיים רבים. לא תמיד המשפחה מעודדת קשר כזה. הילדים חרדים להורה שלהם וחוששים מפני ניצול או אינטרסים אחרים. לא אחת משפחה מסרבת לקבל ״אמא״ חדשה או ״אבא״ אחר.

ויש גם את הקושי האישי -  האם אני בוגדת בזכרו של בן זוגי כאשר אני מתחילה קשר עם בן זוג חדש? האם זה יכול להעיד על כך שאינני זוכרת ומכבדת את השנים המשותפות? האם הרצון שלי לזוגיות מסגיר את הצרכים האנושיים שלי להיות אהובה או מחוזרת, לקיים יחסי אישות ולהרגיש נחשקת?

הגיע אלי גבר בן 80 שהתאלמן מאשתו כשנתיים לפני. כל רצונו היה להתחתן. הוא הבין שחייו כאיש מבוגר ובודד הם חיים שאיננו רוצה לעצמו והם מדכאים אותו והוא איבד את שמחת החיים שלו. משפחתו התנגדה מאוד לשידוך שהוא בחר לעצמו מתוך פחד שהוא ינוצל לרעה, שהאישה שבחר איננה מתאימה לו, ובכלל, קשה היה להם לראות אישה אחרת בביתה של אימם המנוחה. התהליך לא היה קל והיה מקום להיפגש גם עם ילדיו ולדבר את חששם וגם לתת לו מקום לפרוס בפניהם את צרכיו ואת נחיצות הזוגיות החדשה בחייו. השיח הזה אפשר להכיר, כלאחד, את עולמו של האחר ונתן פתח להמשך השיח הפתוח בין האב לילדיו.

עניין הזוגיות, בכל גיל, כנראה ימשיך ויעסיק את החוקרים עוד שנים רבות. נלמד בכל דור את ההתפתחות הזוגית, ונצטרך ללמוד לקבל את השוני ממה שאנחנו מכירים. זוגיות, כשיודעים להיות בה, היא נפלאה ומעצימה. היא מקדמת ומחזקת ומעל לכל- תורמת לאריכות החיים. אם נתקלתם בקושי כזה או דומה - בין אם אתם הילדים של או ההורה של- אל תוותרו על שיח משפחתי בליווי מקצועי שיביא את עולמו של כל צד ויחבר בין העולמות השונים.

יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק  או בטלפון 050-6803313