כמעט מחצית מהזוגות בישראל מתגרשים בסופו של דבר. ברחבי העולם סטטיסטיקת הגירושין היא אפילו עוד יותר עגומה, וכולנו שואלים את השאלה הגורלית - מדוע כל כך הרבה זוגות שהתחילו את דרכם המשותפת באהבה גדולה, מוצאים את עצמם מפרקים את הקשר?

אין ספק שמי שיידע לתת נוסחה מתמטית לבעיה הזאת יהיה אדם עשיר מאוד, אך כמובן שזה בלתי אפשרי.

מה כן אפשרי? להכיר ולהפנים טעויות נפוצות של אנשים בבחירת בן או בת זוג לחיים ובכך להקדים תרופה למכה ולהימנע מראש ממערכת זוגית עם מי שלא מתאים לנו.

טעות מספר 1: לבחור בהתאם למה שהסביבה מכתיבה

כשדכנית נתקלתי אינספור פעמים בזוגות שהתחתנו מהסיבות הלא נכונות. לעיתים קרובות אותן הסיבות נובעות מלחץ של המשפחה והסביבה הקרובה. לדוגמה הכרתי מישהו, יתום מאביו, שכל עולמו היה אמא שלו. בהגיעו לגיל 30, גילה שאמו חולה במחלה סופנית, והוא החליט שהוא רוצה לשמח אותה בכך שיתחתן בטרם תלך לעולמה.

באותה תקופה הוא יצא עם אישה מקסימה, ולמרות שידע בליבו שהיא לא האחת בשבילו, החליט לשאת אותה רק כדי לגרום נחת לאמו, וקיווה כי האהבה לאותה אישה תגדל בהמשך. לצערו הדברים לא התנהלו כפי שייחל והשניים נפרדו זמן קצר לאחר שהאם נפטרה. זוהי אמנם דוגמה קיצונית, אך ודאי הנכם מכירים עוד דוגמאות של זוגות שהתחתנו רק כדי לרצות את המשפחה או בגלל לחץ שהופעל על ידי המשפחה.

טעות מספר 2: להרגיש צורך עז ובלתי מאוזן לרצות את בן/בת הזוג

ריצוי הדדי הוא דבר חשוב מאוד בכל מערכת יחסים, אך במידה מאוזנת. אם מישהו מוצא את עצמו מנסה לרצות את הצד השני באופן תמידי, והוא מרגיש שזה לא הדדי, יש כאן בעיה. לא צריך להיות מומחה ליחסים כדי להבין שזוגיות היא כביש דו-סטרי וכאשר רק צד אחד מתאמץ, בעוד השני לוקח את הכל כמובן מאליו, מדובר בקשר לא בריא, שסופו בדרך כלל להתפרק.

טעות מספר 3: להאמין שכל הבעיות יסתדרו בעתיד

מי שמכיר אותי יודע שאני אדם מאוד אופטימי ותמיד רואה את חצי הכוס המלאה. יחד עם זאת, אני גם מציאותית מאוד ומאמינה שאסור לטאטא מתחת לשטיח ולהאמין בכל מצב שהכל יהיה בסדר. לא פעם נתקלתי בזוגות שעוד בשלב האירוסין גילו שיש ביניהם פער גדול מאוד מבחינת עקרונות מסוימים בחיים (למשל גידול וחינוך ילדים, מצב כלכלי, מה מותר ומה אסור במערכת היחסים וכד').

למרות חילוקי הדעות המהותיים ביניהם באשר להתנהלות המשותפת בעתיד, הם בוחרים להתעלם מנורות האזהרה ולהאמין שהדברים יסתדרו בעצמם בהמשך. למשל, הכרתי מישהו שהצהיר באופן מאוד ברור לבת הזוג שלו שאינו מעוניין להיות אבא, לא עכשיו ולא בהמשך. אף על פי שהיא מאוד רצתה להביא ילדים לעולם, היא לא ויתרה על בן הזוג שלה כי האמינה בתוך תוכה שתצליח לשנות את דעתו בהמשך. בסופו של דבר, היא יצאה קרחת משני הכיוונים - גם נפרדה מהבעל וגם לא הביאה ילדים לעולם.

טעות מספר 4: לבחור לפי רשימת מכולת

לצערי, אתרי ההיכרויות למיניהם הרגילו אותנו לחשוב על בני זוג פוטנציאליים במונחים של הגדרות טכניות: מצב השכלה, גיל, סטטוס משפחתי, אזור מגורים וכד'. כל הקריטריונים הם בוודאי חשובים בבואכם לבחור בן או בת זוג לחיים, אך יש דברים שהם הרבה יותר חשובים ולא ניתן להגדיר אותם על מסך מחשב. כימיה, משיכה פיסית, טוב לבו של אדם, היכולת שלו לתמוך וכד'. כל אלה לא ניתנים לכימות, ולכן אם אישה מגדירה לעצמה מראש שהיא רוצה לדוגמה רק גבר עם תואר שני ומעלה, והיא הכירה "בטעות" גבר פחות משכיל אבל זיווג מדהים עבורה - אל לה לפסול אותו. ייתכן והוא חכם הרבה יותר מאדם שיש לו דוקטורט.

דוגמה נוספת היא רווק שמחליט שאינו רוצה קשר עם אישה גרושה שיש לה ילדים. במהלך הזמן הוא יכול להכיר אישה כזאת שהיא מושלמת עבורו ותעשה אותו הגבר המאושר עלי אדמות, אך הוא בכלל לא ייתן לה צ'אנס בגלל הסטטוס המשפחתי שלה, וחבל. במהלך שנותיי הרבות כשדכנית, חיברתי רבות בין אנשים שכביכול לא מתאימים אחד לשניה על הנייר (בגלל רשימות המכולת השונות), אך אני ידעתי בלבי שהם מתאימים, והאינטואיציה שלי ניצחה בגדול, לכן היצמדות לרשימת מכולת היא קריטית. השתחררו ממנה והקשיבו ללב שלכם.

טעות מספר 5: לקבל התנהגות הרסנית

ישנם קווים אדומים ש"על הנייר" כולם מסכימים שאין לעבור אותם, ביניהם אלימות מילולית/פיסית/רגשית, התמכרויות למיניהן (כדוגמת הימורים או סמים), בגידות סדרתיות וכד'. אין ספק שקיים קונצנזוס לגבי אותם קווים אדומים, אך עדיין יש אנשים (ולא מעט) שמקבלים את ההתנהגות הזאת מהצד השני וסולחים שוב ושוב כבר בתחילת הקשר.

יקיריי, כשיש התנהגות הרסנית כבר בתחילת הקשר, היא תמשיך גם בעתיד. הדברים לא ישתנו מעצמם בגלל שהתחתנתם או הבאתם ילד לעולם. נהפוך הוא, לרוב הן רק מתעצמות, אז אנא מכם, שימו לב לנורות האזהרה, וקבעו את הגבולות שלכם.

לסיכום, ישנן עוד טעויות בבחירת בן או בת זוג לחיים, אך המסר החשוב הוא לנקות את עצמכם מהדעות של הסביבה ומכל מיני פנטזיות שיש לכם בראש לגבי הפרטנר המושלם, ופשוט להקשיב ללב שלכם תוך כדי התייחסות גם למה שהראש אומר.

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילונים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר".